今天在大靈班小組的小小見證分享完，突然覺得一個群體中果然還是需要一個願意冒險勇敢，並且真實的人。感謝主，我依然還是「那個人」。感謝主，因為這樣，我好像突然找到了一樣在信仰上遇到眾多疑問而無法說服自己，卻還是一直待在這裡的人。也還是感謝主，因為這樣，我看見另一群為我們這群感到著急擔心的人，就像我在當輔導的時候，也同樣為著那群還不是基督徒的學生感到著急一樣。
這次帶著不想認識新朋友與百般不願意、害怕、抗拒又畏懼的心來到這裡，好像在不知不覺中又不小心認識了一群有趣的人。不想認識新朋友是因為對基督「徒」－這些原本認知裡是好人的人，已經感到太多的絕望，更何況是那些不在認知裡的非基督徒人們。看見屏科團契的人這樣，待在那裡太久反而會更加確定自己的絕望感。
但大靈班小組中的組員，卻讓我感到驚奇，好像認識他們，讓我找到以前對基督徒的喜歡和盼望，還有對於認識新朋友的渴望和熱情，好像我還是那個很願意和大家分享真實自己的人，我還是那個沒有心牆、沒有面具不需要任何偽裝的人。和他們相處，我似乎還能深信著這群信耶穌的人就是不一樣，他們總是樂於關心別人、樂於分享、樂於聽故事，我覺得戴著面具對我而言，真的好累好累。
在屏科裡面我冒了好多險，受了很多傷。我似乎不再有勇氣去真正打開自己的心，不管是認識別人還是分享自己。就像某學長說的：「或許你喜歡或願意樂於分享你自己，但是別人對你的事情不一定有興趣啊！」，或是「你的事，干我什麼事？」、「你的困難，干我屁事？」。我記得以前的我最喜歡分享近況的時候了，因為聽著別人的困難我會知道我不孤單，知道還有人和我一起努力繼續往前。聽到別人分享喜悅的時候，我可以跟著別人一起歡喜，而我也很喜歡分享近況，我也喜歡和大家分享我的快樂，向大家尋求我問題的解答和建議。但在屏科裡，分享近況好像只是個「例行公事」，沒有人會特別關心你什麼。而那個學長最近突然說，他想要用上帝的眼光、上帝的愛來對待學弟妹。關於前陣子他對我的各種誤解，他說他感到很抱歉，覺得我壓力很大竟然要承受這樣的事。是啊！我也覺得我壓力好大。而且其實真正的我並不想接受他的道歉，因為我是在各種證實下，才對他下定論，而那個定論雖然壞的居多，但還是有好的。而他卻把我說得好像是千古大罪人一樣，是拆散別人的壞蛋、散播秘密的壞蛋、亂誤會別人的壞蛋。然後我在團契裡就真的變成一個壞蛋般的存在，我就開始認為這群人並不希望我出現在這裡，因為我是個麻煩製造者、氣氛破壞者。
所以他說的那些話在我耳裡，只不過是他為了博取那些好名聲的虛榮心而已。他以前也說過他覺得他都在靠自己，才沒有靠上帝。是啊！所以我更是無法接受他突然的轉變和說法。而或許吧，就像學長所說的，我的真實，可能會讓其他人跌倒，但那就代表我要做一個有所謂「基督徒樣式」的基督徒嗎？還是我要為了耶穌，強迫自己要表現出喜樂的樣子？可是前幾天才說到，喜怒哀樂都是上帝給的，而我有了這樣的樣式，我是為了什麼？是為了耶穌？還是為了讓自己有愛耶穌的好名聲？讓自己有所謂刻版印象中好基督徒虔誠樣式的好名聲呢？那個心態…。最後還是在於那個心態吧，心態，最真實自我的聲音，沒有經過包裝或美化的聲音，最終我在意的，還是心態而已嘛…XD。
但在準備小組分享內容的前一天，我對分享內容完全沒頭緒，不知道怎麼了。禱告完後，我腦子裡想到的分享就是那些，那些對於信仰的疑惑，對於最近我遇到的困難或難過的事情，那些我已經開始無視的困難，不知道我的心到底是逃避還是真的不在意。而在分享的時候我並沒有想把氣氛塑造的很嚴肅，可是我卻能深深地感覺到這群人是真的有在聽我的分享，是真心的為我感到心疼，為我煩惱和擔憂。本來還想呼攏過去，講講有趣的、好笑的信仰過程，和大家一起笑一笑就好了，可是好像和心裡想的不一樣了…。
以前聽見基督徒的見證總會說：因為我感覺某個人和其他人有不一樣的地方，我很好奇，所以就來了。我總也會想，那我是不是也讓人看到我是基督徒？就是喜樂的樣子，他們也就會好奇是什麼讓我變成這樣子的，也就會來信耶穌了。可是這樣不就又反向的變成了強迫自己一定要喜樂了嗎？常保一顆喜樂的心，雖然是上帝所喜悅的沒錯，但「強迫自己要喜樂」的喜樂一定不會是上帝喜悅的啊！有喜怒哀樂的我才是真的我啊，喜怒哀樂不都是上帝給的嗎？而我又為什麼要討上帝的喜悅呢？其實我一直不知道我來這裡的目的到底是為了什麼？是因為我相信上帝？還是因為我想認識新朋友？現在可能不是吧，或許國中的我是想認識新朋友沒錯，而高中的我則是因為想要認識上帝吧！那現在的我呢？小時候我聽過一個說法，就是「當你開始懷疑上帝的真實性，那就是魔鬼在你心裏攪亂你，所以要儘速撇除那些想法。」因此我一直不敢去思考，這位神是否真實，因為我怕我自己被撒旦迷惑了，所以似乎都是強迫自己去相信這世上就是有一位神，就是那一位神。
而大學後的我帶著慌張的心去問高中的輔導怎麼辦，她告訴我她大學也有一段時間是如此慌張、如此不相信、如此擔心、害怕、不知所措。但她說有一天我就會明白了，要等待上帝的時間。而且最重要的是，真理是越辯越明的，所以既然祂是一位真實的上帝，那祂就一定不怕我對祂有許多疑問，慢慢的我也開始讓自己去對上帝產生更多的疑問，雖然還是蠻害怕的，但是有個學長告訴我，妳怕懷疑祂「是因為妳還愛著祂」，是吧？我想我就是愛著祂，從小我就愛著祂了，就像祂愛我一樣，但我開始有疑問，總不能放著都不問吧？不能發問的信仰，鐵定是假的，而我覺得那些疑問是無法由人來回答的，那一定要是上帝自己給我的明確的回答。
現在的我，不怕對信仰產生疑問，因為我知道這可能只是我認識這個信仰，把這個信仰真實的變成自己信仰的過程，既然我已經在這裡了，我知道我就絕不會輕易離開。只是我需要去尋找那份我能接受的答案，不單是憑感覺、憑感動，也不單是憑太多的理性和考據。