雅各書1:19-20
家族治療大師Virginia Satir(1994)在新版的《家庭如何塑造人》中指出，「家庭是塑造人性的工廠」。有四個問題關鍵著整個家庭的功能，包括自我價值、溝通、家庭系統和社會聯繫等。其中，溝通佔了極重要的地位。
現代的夫妻，因為工作的關係，大概早上起床匆忙梳洗後，就出門上班了，必須一直等到下班後，兩個才會見到面。因此，羅曼．賴特(Norman Wright,1988)在《夫妻相處之道》一書，針對夫妻間這種「早、晚」的第一次溝通提出歸類與建議。因為早晚各四分鐘的溝通時間，可以決定你一天的心情，或一個晚上的情緒，我把它稱為「黃金的八分鐘」。一天有廿四小時，卻關鍵在這短短的八分鐘。可見這八分鐘值得我們用心經營。
不只是夫妻，我們與家人之間的關係也是如此。我們一天之中在一起的時間可能已經不是很多，若加上無效果的溝通，只會使關係更加惡化。如何掌握有限的時間，達成最大的溝通效果，我認為這是現代人所需要的。
一、檢視你的溝通模式
家族治療大師Virginia Satir(1994)認為，人們溝通時有幾種不同的固定型態，尤其對威脅或壓力產生反應時，常常因為要保護自尊而採取四種方式，分別是──
1.討好型(佔50%)
| 常取悅別人或向人道歉，又稱為「YES-man」。他的表現上是：「不管你要什麼，都沒有問題，我答應你使你快樂」！心理上卻是：「沒有人喜歡我」，「我覺得什麼都不是，我是沒有價值的人。」不管他們感覺什麼或想什麼，都說「是」。 |
2.責備型(佔30%)
| 他常責問別人，好像一個大老闆，但內心卻存著寂寞不成功的感覺。他是吹毛求疵的獨裁者，用大聲說話來表現自己的優越。常用的句子：「為什麼你總是……」、「你從來沒有……」、「你總是做……」、「為什麼你從不……」等。不管他們感覺什麼或想什麼，都說「不是」。 |
3.電腦型(佔15%)
| 講話都是道理和解釋分析，顯出「我是穩定的、冰冷的且鎮定的」，內在卻是「我是受傷害及受攻擊的」。總認為自己是「對的」，「有道理的」。說話是冗長的，聲音是單調的，話語是抽象。不說「是」，也不說「不是」，對別人的感覺毫無反應。 |
4.打岔型(佔0.5%)
| 說話是不切題，沒有意義的；對別人所說的話，反應不到重點。內心是「沒有人在乎我及關心我，沒有地方容得下我。」其行為表現似乎「是」、「否」或「感覺」都不存在。 以上四種是破壞人際間真實坦誠相處的溝通型態，第五項則是自尊而坦誠的溝通型態，稱為「一致型」。 |
5.一致型(佔4.5%)
訊息的每一部份都朝同一方向走，說話時注視對方，語言、表情、姿勢、聲調都能一致。讓彼此感覺舒適、自由且誠實，建立人與人的真誠接觸。若沒有真誠一致的溝通，人們是很難彼此了解的。
檢視每個人的溝通模式，並不是要論斷對方的不是，反倒要去學習包容與接納，用正面的態度去營造彼此間的關係。如聖經所說：「滋潤人的，必得滋潤」(箴11:25b)。「你們不要論斷人，免得你們被論斷。因為你們怎樣論斷人，也必怎樣被論斷；你們用甚麼量器量給人，也必用甚麼量器量給你們」(太7:1-2)。
二、學習彼此尊重
有句話說：「天下沒有飛不起來的氣球，如果有，只因它沒有『被打氣』；天下沒有教不會的大笨人，如果有，只因他從未『被讚美』」！這是戴晨志博士(1999)在《人際溝通高手》封底的一段話。可見，正向的話語，對人有十足的鼓舞作用。
人與人之間的爭吵多半來自負面的批評，或「帶刺」的言語，如此一來，負向的用語變成了負向的溝通，成了一種惡性循環。「溝通」所強調的正是這種「彼此」一來一往的關係，我們希望對方如何待我，我就必須用那種方式待他。因此，有人指著夫妻的關係說：「想做皇后，應先把丈夫當國王」；表示「如果妳想要當皇后，就必須把老公當成國王一般對待！」反之亦然！
每個人都需要被尊重的感覺，這在Maslow的心理階層理論中曾被討論過。我們的家人也需要種感覺，他們都需要在「自尊」上得著滿足。
在《人際溝通高手》中有一個故事，據說全世界知名的「玫琳凱化妝品公司」創辦人玫琳凱女士，多年前，她開著一輛老舊汽車，到福特汽車的展示中心去，因她手頭上有錢，想買一部黑白相間的新轎車。
進了福特展示中心，業務員看她開著老舊的車子，斷定她買不起新車，所以就不把她當一回事。當時，剛好是中午，業務員說，他趕著赴午餐約會，就託辭先走了。
由於玫琳凱女士急著購買新車，所以想見業務經理，但經理亦不在，下午一點才會回來。於是玫琳凱只好悻悻地逛到對街 Mercury 的汽車展示中心。該中心正展示一輛「黃色轎車」，儘管玫琳凱很喜歡，但價錢卻遠超過她原本的預算。可是，那業務員的談吐十分殷勤、誠懇；而在閒聊時，玫琳凱說，想買車是因為當天是她的生日，想買部車送給自己當「生日禮物」。
後來，業務員禮貌地說他有點事，請求告退一分鐘，隨即回來。未料，十五分鐘之後，一秘書小姐帶來「一打玫瑰」，而那業務員就把整打玫瑰送給玫琳凱女士，祝賀她「生日快樂」！
天哪，玫琳凱說，當時她真的「太訝異、太驚喜、太意外」了！不用說，玫琳凱後來買的是──遠超過預算的 Mercury黃色轎車。因為，那聰明的業務員看到玫琳凱女士身上正散發著無形的訊號──「讓我感覺自己很重要！」而他所表現的，就是讓玫琳凱女士感覺「自己很重要、很受禮遇」！
人與人之間，若能彼此尊重，人際間自然有一種和諧的氣氛。因為，你讓我感覺，我是受尊重的；我也要讓你感覺，你是受尊重的！
三、關係重建
生活中，不論是夫妻或家人，如果都願意為營造幸福家庭而努力，大家都願意學習成長，幸福就已在你們左右了！這是一則網路文章＜NG一次好嗎？＞讓我很感動，希望也能感動你！
曾是大家所熟識的影視明星劉玉璞小姐，她和他原本從事廣告的先生都已成為傳道人。在一次談話節目中，她提到一件發生在他們夫妻間的事情。
有一天，對他們而言是個特別日子，她早早的把孩子送到媽媽那兒，托媽媽照顧，就在家精心的準備了晚餐、收拾了環境，期盼兩個人可以度過一個只有兩個人的美麗夜晚。
等到先生回家，一開始兩人還興緻很好，但不知怎的，談到一個話題，兩人就意見不合，接著就鬧口角，然後氣氛就凝住了，像是打了個死結，誰也無法一下子打開。原來是美好的一個晚上，怎料落到這種地步？誰也不願意，但怎麼辦？
在冰凍氣氛中，他先生竟突然一轉口說了句：「我們像你們拍戲一樣，NG重來，好不好？」說著，他就真的再把鞋穿好，拿著公事包、外衣，退出家門，再一次的按門鈴，再一次由劉玉璞把他「迎」回家，再一次兩人開始交談─當然，因為是NG重來，所以也就避免了上一次的錯誤，兩個人就快快樂樂的度過一晚，而且，這件事也帶給劉玉璞極深刻的印象。
這個的確是個不錯點子。如果事情重來一次，你會如何做呢？如果說過的話再讓你重說一次，你會怎麼說呢？檢視你的對話內容，相信你會發現溝通的盲點與其他的可能性！我想引用聖經的一段話，「你們各人要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒，因為人的怒氣並不成就神的義」(雅1:19-20)。
飛揚協會(2002)有篇＜得勝者的心態 ＞，很適合成為本篇的結語──
贏家說「一定有答案」，輸家說「天曉得」。
贏家承認錯誤，輸家推卸責任。
贏家走過難題，輸家繞過難題。
贏家主動投入，輸家被動因循。
贏家說「我還可以更好」，輸家說「我沒別人那麼差」。
贏家說「還有更好的方法」，輸家說「向來就是這麼做的」。
贏家委身奉獻，輸家嘴皮空談。
贏家設法學效比他優秀的人，輸家設法扳倒比他優秀的人。
麥農．路希(Myron Rush,1995)在其所著的《管理學：聖經的觀點與方法》一書中提到，每個人平均大約花他清醒時間的75%來進行言語溝通。一生當有太多的時間是用在溝通上，因此，我們必須更用心檢視我們的溝通模式，試著建立彼此尊重的氣氛，學習溝通的技巧，我相信美妙的生活會從有效的溝通開始！