自從我喪母、結婚、生子、受洗、喪女、受呼召、進修、牧會，前前後後總共 19 年之久，其中只有在我生子後，有帶孩子回去 台灣 給家人看，以及去年因參加在 印尼 所舉辦的世界華福大會，並順道回 台灣 以外，這 16 年半都沒有回去自己的故鄉。但是在上帝帶領中，保守我的家庭、堅固我讀神學院其間的邊讀書邊工作，以及這四年多的牧養教會。回想這一切走來，都是上帝的恩典。
但是，自前年底，我就常常提醒我：「這是我該回去的時候了！是我該回去孝順父親的時候了！」，所以當我通過教會 和會的 監選，教牧委員會的 莊秋微 牧師有來問我：「對牧師的要求有什麼需要嗎？」，我只有回答：「我只答應兩年時間，因為我要回去台灣照顧父親。」
尤其我去年順道回台時，這種感受更為激烈，我不但要盡「兒女的本份」、 也要為我的故鄉 台灣 盡「 台灣 人的本份」。以下是兩個禮拜前，阿根廷正逢母親節，我在講台中所做的見證：
我記得 19 年前 … 我母親生病，所以回 台灣 治療，最後 台灣 家人打電話來 阿根廷 ，說：「我的母親病危，要我趕快回去。」，我於第二天就飛回 台灣 ，到了機場、直奔醫院，而我所看到的是，我的母親，因為長期的「放射線鈷 60 照射」，以至於身體的組織都被破壞，所以一直一直流血不止，而醫院為了我母親可以看見她的三個孩子的「最後一面」，就把母親轉移至護士的醫務室，每天不停地輸血給母親。當我們三兄弟都抵達她的面前，「母親的眼睛就微微地睜開」、「露出一絲絲的笑容」，我知道她已經「滿足」了！
就這樣過了五天，主治醫生來與我們商量，母親真的是「無法救了」！如今我們不停地輸血給她，只會給她更多的「痛苦」，醫生建議我們把她的「氧氣管」拔掉，讓病人自然地過去，我們也同意，只是由誰去拔呢？當時每個人都看著我，因為我是「長子」，當我在拔起母親的「氧氣管」時，我心實在「很痛」，不過母親這位「生命的勇士」，並沒有立刻「斷氣」，我也「鬆了一口氣」，我又照顧了兩天，總共整整一個禮拜沒有躺過床睡過，所以當時真是「精疲力盡」，後來發現醫院有一個教堂，教堂裡有許多長長的 椅子，於是我就躺著，就「睡著了」！而當我起來的時候，我母親已經「斷氣了」！當時我非常「自責」，這是我一生中「最大的遺憾」：「沒有守在她旁邊」！
從那時候起，我每天就像是一個「活死人」一樣，不知要「如何過日子」？但是上帝仍然「眷顧我」，在我「人生的盡頭」的時候，為我「開道路」；在 我失去「至親的母親」的時候，為我預備了「人生的伴侶：牧師娘」就在那麼「奇異的恩典」中，我們很快地結婚，然後回到 阿根廷 。
結婚後，我想這應該是我生命中「另一個開始」吧！誰知我對母親那種「思念之情」卻「忘不了」，我常常一個禮拜好幾次，有時一天好幾次，無緣無故抱著「牧師娘的胸懷」在哭，哭得很傷心，但又像回到「母親的懷抱」 一樣，有一點點的「安慰與溫暖」，但是我知道這對牧師娘是很「不公平」的。
直到我們的孩子一個一個出生，我想這時候也該「調整心態」了，把重心放在「家庭、孩子」身上。誰知道我去年回 台灣 ，這與我上一次回 台 相隔 16 年半，我想我的心情應該會「掌控不錯」！誰知道我到達 高雄 ，準備到山上的寺廟， 看我「母親的骨灰」時，當時胡忠銘牧師開車帶我去 高雄鼓山 元亨寺， 而我「從山下哭到山上」，當我到達「靈骨塔」的時候， 一位出家人一看到我，就露出笑容、平平靜靜地對我說：「伯源！你回來就好！你回來就好！」，我當時真的「受不了」！趕緊去找放置我母親的 骨灰處，我站在面前，我知道：「我是忘不了母親的，雖然我母親已去世 18 年 了，但是『我的肚臍』仍然存在，『生命與生命相連』仍然存在，雖然我與 母親已經是『天人永隔』了，但是母親為我的付出，『她的供應』、『她的安慰』、『她的犧牲』仍然存在，因為她永遠是我「最親愛的母親」。而我一生中『最遺憾的事』，就是沒有辦法再來『孝順她』了！」。
最後，我對著母親說：「媽媽沒有福氣看見我結婚，沒有看過媳婦、沒有看過孫子；而我也沒有福氣再來孝順您，所以我一定會全心全力來經營我的婚姻、我的家庭，讓這個家成為一個健康、幸福、美滿的家！」
各位親愛的弟兄姊妹，請記得：用『安心』、用『開心』、用「真心」去「愛你的母親」，那真的是我們「作孩子的」最大最大的「福氣」！
這是我三禮拜前，所做的見證。
而這個見證，除了包含著：「我對母親的懷念」，以及「我應該對父親及時 的孝順」以外，也代表著：「我對我所出世、長大的土地，咱的母親 台灣 ，一份責任感：把福音傳遍台灣、使千千萬萬的靈魂回轉、歸向上帝。」
2012 年 10 月寫於阿根廷
編按：作者留伯源牧師係胡忠銘牧師 2011 年 5 月前往阿根廷講學時所認識 之牧師。由於留牧師有意於 2013 年回台南神學院進修，因而特別親撰其信仰歷程供院方參考。 經留牧師同意，藉此刊出和大家分享。感謝留牧師的賜稿。