其實，我今年開始才真正進入基督教的。
諷刺的是，我從小就跟爺爺、奶奶、爸爸、媽媽一起來德生教會。但因為長輩的緣故，我們都上第二場的台語主日學。而我，聽不懂台語。從小就沒人教我台語（家中沒有人在講台語），所以做禮拜的同時，我一句話都聽不懂。只會跟著回應著「阿們」，但我根本不知道為何要講？為何要花時間上禮拜？無聊到我都一直在默數著何時可以趕快結束。
一直到了國高中，因為課業變多了，自己也長大有主見了，就直接每週拒絕與父母去教會，他們也答應了。因為爸爸和媽媽沒有逼迫我該信什麼宗教，他們告訴我可以自己去多看看、多體驗。
也因為這樣，我開始會和同學去廟裡求籤、大考前去拜文昌、孔子、倉頡等等… …。雖說去了廟宇好幾次，但我心中總是有種沒有感動的感覺。只有尊重，卻沒有我屬於這裡的感覺。
大學出國留學回台灣後，與我年紀相近的姊姊，某天突然又邀我上教會。她說其實我們可以不用和父母上台語的，可以去上華語禮拜。這是我第一次知道教會其實有分很多場適合不同群體的禮拜，是我小時候不懂。
事隔那麼多年了，當那天我再跨進德生教會禮拜堂的時候，我起了雞皮疙瘩，有種莊嚴、神聖的感覺湧上心頭。甚至有種「回家了」的感覺，真真實實的被感動到。在那之後，我漸漸開始主動並不間斷的去做禮拜，愛上去教堂，更愛上了這位對人民無私奉獻及保佑大家的上帝。
只是同時，我的生活上開始出現好多變化。我得了中度憂鬱症。影響了我的工作、心情、家庭甚至健康。但我因為怕大家擔心而選擇不跟家人、朋友說。因此當我憂鬱負面時沒人陪我，有意想自殺時，也只能趕快吃下安眠藥讓自己脫離黑暗。日復一日，我早已身心俱疲。
直到有一次的禮拜，我聽到詩歌說了一句話：「主我願讓祢來擁有我的心，不再用力堅持倚靠我自己」我霎時愣住了！默默的掉下眼淚。因為我真的好累、好無助。卻一直沒有好好敞開心房讓神進入我心。當下我覺得好感動、好感動，感謝上帝願意保守我們這群軟弱的人民。
禮拜結束後，我在位置上禱告好久好久。在那一天，我打從心底想要更認識、更親近、更倚靠、更愛上帝。更在那一天，我把我的病情告訴了我的家人。家人心疼我之餘也大方同意我去做上帝真正的兒女。也因此，我問了教會的幹事何時是受洗的日子，也在第一時間報名了。
在上完四週的學道班、每日讀聖經、多禱告等等後，我不只帶著期待11/5準備洗禮的心，更帶著滿心的感恩，感謝這一路上幫助我、支持我的家人、牧師、團契的朋友和天父上帝。寫到這，我又虔誠的禱告了一次，謝謝祢，我全能的主。